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Estoy de regreso

13/10/07

Chistes para los que se aburrieron

y para los que estan convalecientes.

¡Que te recuperes pronto!.

El matrimonio

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.

2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Forma mas rápida de ponerse gordo.

8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.


Antes y después de la boda

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football

Antes: Estar a tu lado
Después: Hazte a un lado

Antes: Me gustan las mujeres gorditas
Después: Nunca me gustaron las gordas

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá


Fin de una relación

- Para las mujeres

La mujer llora, habla con sus amigas quienes le cuentan lo malo y desagradable que les parecía su ex-novio desde el principio.

Todas juntas se van de juerga, se emborrachan a base de tequilas, ligan con todos los buitres que se encuentran en el local y se van a un local de strip tease a meterle billetes en el tanga al maromo de turno. Al volver a casa acaba escribiendo un poema titulado 'Todos los hombres sois unos cerdos'.

Después, sigue con su vida como si nada hubiera sucedido.

- Para los hombres

Un hombre tiene más problemas para olvidar. Los amigos intentan que haga exactamente lo descrito arriba, pero al llegar al bar solo encuentra a tías que ligan pero que después no le hacen ni puñetero caso. El alcohol acaba por destrozarle el estómago y el hígado.

Seis meses después de cortar, él la llama un martes a las 3:00 de la mañana para contarle lo mucho que ha sufrido y cómo su vida se ha convertido en un infierno por su culpa... "Te odio y nunca quiero volver a saber nada de tí. Pero me gustaría darte una última oportunidad antes de que te arrepientas de tu decisión y vuelvas conmigo".

Esto es conocido como la "llamada de la borrachera" y el 99% de los hombres lo han hecho (o lo harán) al menos una vez en su vida.


Historia de los inventos

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la juego e inventó la brujeria.

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversacion.
La mujer descubrió la conversacion y ahí mismo inventó el chisme.

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.

El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo.
La mujer descubrió el almuerzo e inventó la cocina.

El hombre descubrió la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el hombre e inventó el matrimonio.

Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada mas...


Reinas Magas

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

- Habrían preguntado cómo llegar al portal

- Habrían llegado a tiempo

- Habrían ayudado en el parto

- Habrían limpiado el establo

- Habrían preparado una cacerola con comida

- Habrían llevado regalos más prácticos...

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?

- ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

- El Niño no se parece nada a José

- ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

- ¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

- Me han contado que José está en el paro

- ¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?


Lo que aprendimos en la creación

- Es tiempo que Eva y tú empecéis el proceso de poblar la Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva.

- Sí, Señor, ¿pero qué es un beso? -preguntó Adán.

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:

- Señor, qué agradable era.

Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, ya sabía que disfrutaríais, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, ¿qué es una caricia?

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió sonriente, y dijo:

- Señor, fue incluso mejor que el beso.

- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, ¿qué es hacer el amor?

Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero reapareció en dos segundos:

- Señor, ¿qué es un dolor de cabeza?

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